貴圈真亂 帝都手游商務(wù)被灌醉后遭性侵

　　這篇文章主人公是一位奮斗在帝都移動(dòng)圈的小姑娘。我使用第一人稱來(lái)敘寫她的真實(shí)世界。內(nèi)容編寫后，已經(jīng)經(jīng)過(guò)小伙伴同意可以公開。我還是想說(shuō)，一切都會(huì)過(guò)去的，一切都會(huì)好起來(lái)的!加油!

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　　我其實(shí)不喜歡北京這座城市，也不是說(shuō)我喜歡上?；蛘邚B門，不是因?yàn)殪F霾，也不是因?yàn)榉績(jī)r(jià)或者其他外在因素，只是沒有歸屬感。很多人說(shuō)北京是他的第二個(gè)家，來(lái)這里有一種歸屬感。我知道那是騙人的，不過(guò)是在這里生活時(shí)間久了，對(duì)周圍事物的熟悉，錯(cuò)以為這里有一種歸屬感。

　　比如大家常說(shuō)：我在北京待10年了，這里有我很多的好朋友，有我喜歡的后海，國(guó)貿(mào)，西單等等，還有我揮灑完的青春，大街小巷充斥著的京話讓我離開時(shí)就很想念，還有……這些話，我曾經(jīng)也給一個(gè)遠(yuǎn)在廈門的朋友說(shuō)過(guò)，但我知道，這些話也就是說(shuō)給別人聽，自欺欺人的騙騙自己而已。

　　這其實(shí)不是歸屬感，因?yàn)檫@里沒有我的童年，我熟悉的街道與人文氣息也是10年前或者20年前生我養(yǎng)我的地方，無(wú)論那個(gè)地方有多貧窮與落后，我都不能對(duì)其嗤之以鼻。我無(wú)論感染了這座城市怎么樣的病毒，虛榮也好，驕傲也罷，裝腔作勢(shì)小資也行，但我的靈魂深處透露出的，永遠(yuǎn)都會(huì)有一種來(lái)自歸根地的淳樸。我知道這些假都不是發(fā)自內(nèi)心的。都是為了生存，為了自己能過(guò)的更好。

　　在漫長(zhǎng)的京城生活下，我面具戴的越來(lái)越多，大人常說(shuō)，你以后會(huì)被這個(gè)社會(huì)磨的很圓滑，我起初不信，現(xiàn)在，我信了，經(jīng)過(guò)世俗的洗禮，棱棱角角都被刷平，我能忍受同租人不沖廁所的陋習(xí)，我能見10種人說(shuō)10種話，我甚至能為了自己的利益，出賣自己的肉體。說(shuō)到這兒讓大家看笑話了，但我想真實(shí)的面對(duì)自己，所以我不介意讓大家知道我的過(guò)去。

　　都說(shuō)女孩子要潔身自好，我也是出身于一個(gè)保守的家庭，有著嚴(yán)格的家教。也從來(lái)沒有想過(guò)自己有一天會(huì)以肉體換來(lái)一份薪水。我清楚的記得那晚從酒店出來(lái)的場(chǎng)景，一個(gè)人走在人煙稀少的馬路上，都凌晨3點(diǎn)鐘了，過(guò)往的車輛里時(shí)不時(shí)會(huì)有人問(wèn)我去哪要不要搭車。我都搖搖頭繼續(xù)走，后來(lái)我不知不覺走到了后海，那是我被灌醉的地方，此時(shí)這里幾乎已經(jīng)沒有人了，多虧這是一個(gè)夏天，我不會(huì)被凍的神志不清而跳湖自盡。

　　5個(gè)小時(shí)前，為了工作，我被合作方邀請(qǐng)到這里來(lái)喝酒，大家都喝得暈暈乎乎的時(shí)候，合作方借酒摟著我說(shuō)，你今晚陪我吧，你之后的事情全部包我身上。雖然我神志清醒，但頭腦發(fā)熱，就稀里糊涂的說(shuō)，好，我陪你，但就是陪你，什么事也不做。他很開心的親了我下。我厭煩的躲了下。隨后去賓館的路上我想反悔，但那時(shí)真的已經(jīng)醉了，整個(gè)人天旋地轉(zhuǎn)的，思維反應(yīng)極其的慢，就這樣被他帶到了賓館，當(dāng)然我反應(yīng)過(guò)來(lái)他要干什么時(shí)，我連掙扎的力氣也沒有了……

　　我原本是不會(huì)喝酒的，但自從做了這份需要跟人打交道的工作后，我慢慢學(xué)會(huì)了，起初只是啤酒，后來(lái)嘗試雞尾酒，再后來(lái)就是什么酒都開始喝了。談事情時(shí)我一股腦敬酒一圈兒已經(jīng)是家常便飯，喝吐了不知道多少次，每次出差我都能倒在賓館的馬桶吐一宿。嚴(yán)重的時(shí)候，我都可以打著吊瓶回京?；厝ヒ徊∩賱t4、5天，多則半個(gè)月都有。整天藥不離手，還要按時(shí)去上班，老板不會(huì)因?yàn)槟闵《鴳z惜你，只要這個(gè)案子沒有拿下，我就沒有休息之日。朋友說(shuō)你干嘛不換份工作，我只是笑笑。她們不處于這個(gè)行業(yè)，當(dāng)然不知道，換到哪家公司，做這個(gè)職位，這些都是一樣的。

　　每次生病時(shí)，我都痛苦難耐，躺在床上眼淚吧嗒吧嗒的往下掉，尤其深秋北京還沒供暖的時(shí)候，我就感覺自己像躺在停尸房里一樣，說(shuō)不定我一閉眼，就見閻王爺爺了。此時(shí)多想我的媽媽爸爸，有他們?cè)谏磉?，我都不?huì)感覺自己如此的凄涼。此時(shí)此刻，我就想起我跟朋友炫耀說(shuō)北京有我歸屬感的場(chǎng)景。這樣歸屬感的諷刺，侵襲著我整個(gè)身軀。每次回家媽媽就心疼的說(shuō)，怎么又瘦了，是不是又不好好吃飯。我當(dāng)然嬉皮笑臉的說(shuō)我減肥云云啦。爸爸就會(huì)說(shuō)，還減肥，再減三級(jí)風(fēng)都能刮跑。我當(dāng)然是呵呵呵。媽媽都會(huì)給我熬湯，做我喜歡吃的，吃到我吐為止，媽媽總會(huì)試探的問(wèn)，讓我陪你去北京吧，給你做飯，好歹也不用這么委屈自己啊。我說(shuō)媽沒事，我這不挺好的嘛。我能說(shuō)什么呢?難道讓我媽跟我去北京，看我經(jīng)常晚歸，有時(shí)還沾滿煙味與酒氣嗎?那我媽不打斷我的腿在家養(yǎng)著我才怪。

　　回家鄉(xiāng)，跟我的發(fā)小聊起來(lái)，她會(huì)羨慕我的工資高，生活在繁華大城市，還能天南海北的去玩。她其實(shí)不知道我的工資一半獻(xiàn)給房租，一半獻(xiàn)給應(yīng)酬，一半定期給爸爸媽媽買點(diǎn)吃的穿的，給他們錢他們才不會(huì)要，所剩無(wú)幾的就是自己去裝個(gè)B喝個(gè)咖啡看場(chǎng)話劇什么的。也不枉在大城市待過(guò)，你說(shuō)是吧。呵呵。

　　說(shuō)到交男朋友。我現(xiàn)在真的沒時(shí)間，本來(lái)有一個(gè)，我頻繁的應(yīng)酬，晚歸，出差，男朋友一開始很理解，但后來(lái)覺得這樣不好，我知道他是為我好，但我不做這個(gè)，能做什么?文職工資低，其他我不懂，想學(xué)點(diǎn)東西，再找工作，但又不想跟家里人要錢，因?yàn)檫@樣爸媽肯定認(rèn)為我在外面過(guò)的不好，我只能先硬著頭皮做這個(gè)，一直安慰男朋友說(shuō)，慢慢會(huì)好的。男朋友有時(shí)候會(huì)覺得自己很沒用，連自己的女朋友都養(yǎng)不起。其實(shí)這話我不愛聽，我喜歡錢，我也喜歡有錢的男人，這些，我脫不了俗，但真正對(duì)你好的男人，錢能做到嗎?可就是我認(rèn)為這個(gè)眼前一直對(duì)我很好的男人，最終還是離開了我。就是那晚上的一夜情之后，男朋友找了我一個(gè)晚上，我回去已經(jīng)天亮了，他坐在門口等我，看到我回來(lái)，扶我進(jìn)房間，幫我洗澡，然后滿了早飯喂我吃。然后哄我睡覺，期間還一直關(guān)心我累不累什么的，但只字未問(wèn)我昨晚去哪了。等我醒來(lái)后，房間空了一半，只留下一張信。這張信能寫什么，你們猜也猜得到。

　　我感謝媽媽給了我一個(gè)漂亮的臉蛋，所以身邊總有男人來(lái)示愛，我心里知道，他們不是愛我，不是喜歡我，是想先上了我。我不傻，那些花言巧語(yǔ)不用編織的如此生動(dòng)美麗。在這眼花繚亂的世界中，你該如何去分辨到底誰(shuí)真的愛你?真的很難。

　　公司離家不遠(yuǎn)，坐車兩站路，走路20多分鐘，早上我都是坐車去，晚上我大多數(shù)走回去，經(jīng)常因?yàn)榧影嗷厝サ暮芡?，路上稀稀拉拉沒幾個(gè)人。有時(shí)候也是我自己想加班，因?yàn)槲也恢老掳嗪?，我能去哪。我想這是我唯一能思考的時(shí)間，其實(shí)我也不知道能思考什么，但回家面對(duì)空蕩蕩的家，我更什么都無(wú)法思考，有時(shí)候我能坐在床上發(fā)呆好長(zhǎng)時(shí)間，然后一下子像驚醒一樣去洗漱睡覺。躺在床上有時(shí)候睡不著，就翻手機(jī)，想找個(gè)人聊天，但翻了一圈不知道發(fā)給誰(shuí)，不是我沒有朋友，只是很多朋友都是因?yàn)楣ぷ骼锏睦骊P(guān)系牽在一條線上的。

　　也不是我多慮，因?yàn)閯側(cè)胄械臅r(shí)候，遇到一個(gè)對(duì)我特好的姐妹兒，無(wú)話不說(shuō)無(wú)話不談，隨時(shí)都可以出來(lái)玩。我以為我找到了一個(gè)新的閨蜜，可當(dāng)她離開這家公司后，我們見面的機(jī)會(huì)越來(lái)越少了，有時(shí)候打個(gè)電話，她都感覺很不耐煩。我也不知道我做錯(cuò)了什么，真的不知道。后來(lái)，就再也沒有聯(lián)系過(guò)。我真的不敢相信，一個(gè)我認(rèn)為的閨蜜，就這樣悄無(wú)聲息的沒有了。后來(lái)才慢慢知道，這些都不過(guò)是利益鏈下的產(chǎn)物罷了。

　　后來(lái)慢慢的，我話都少了。即使朋友之間，我說(shuō)的話也無(wú)足輕重，我不想再把一個(gè)赤裸裸的自己展現(xiàn)給別人看，到最后只是讓別人一場(chǎng)笑話。當(dāng)然我不能因此而覺得世界很灰暗，畢竟每個(gè)人都沒有每個(gè)人的生活，我也一樣。

　　北京這座城市的陽(yáng)光很少，走在人群當(dāng)中，遇到的笑容也很少。我想上海廣州深圳也是一樣，因?yàn)槲覀兲幱谕粋€(gè)水平線上，每天奔波在工作、應(yīng)酬的路上，出去的笑容堆滿整個(gè)臉，笑的跟空姐一樣，都不知道自己是在笑。忍受著被短信騷擾，酒桌被吃豆腐，沒有像樣的生活當(dāng)中，然后我告訴你北京有我的歸屬感，你信嗎?

　　或許有人會(huì)問(wèn)我，不是也有買車買房結(jié)婚生子的嗎?恩，是的，我承認(rèn)這樣的人還是有，但他們是如何熬到今天的地步的，我真的不知道，但他們最開始，一定也是像我這樣，忍受著一切，努力讓自己慢慢變好。他們不為人知的經(jīng)歷，他們不說(shuō)，你怎么會(huì)知道。你們只看到了她光鮮亮麗的一面，背后的痛苦，豈是別人可以想象的。結(jié)婚的離婚，生子的頭疼落戶學(xué)校等等事情，你沒有經(jīng)歷過(guò)，怎么會(huì)知道他們?nèi)玺~得水呢?

　　我想有一天，我會(huì)離開北京，去哪我不知道，但不回去生我養(yǎng)我的地方，沒有父母陪伴的地方，即使我在世界另一頭生根發(fā)芽，我也永遠(yuǎn)不會(huì)有歸屬感。沒有什么記憶比牙牙學(xué)語(yǔ)到懵懂年齡時(shí)期的種種烙在心里更深。

　　我想有一個(gè)人地方，有我的朋友，有我的家人，有我熟悉的味道，有一個(gè)溫暖陽(yáng)光的午后，有一個(gè)愜意的周末，有一個(gè)疼自己愛自己的人，每個(gè)人的臉上的笑容都是真實(shí)的，也許足夠了。這就是我所能感知的世界。